开尽梨花，春又来

      无奈地看完1Q84第二部。村上真能侃，还没完。给灏子写久违的邮件。踟蹰半天，挤不出几个好字。没有倾吐的要事，现在看来，的确是一种不错的状态。做着简单重复操作的工作，没有技术含量，压力不大，每天只有两小时的崩溃期，过后，下班，...

啊冰对我不错。但是，做人还是要有做人的原则，万万不能因为这个人对我怎么个“好”就忘记自己的老祖宗和亲爱的大陆友人同胞们。

      昨日，公车的移动电视播出香港政府因公立医院（或者私立医院）人手...

      原先的苦水几乎全吐到灏子身上了。偶尔小洪、兰儿等死党们会冒个泡帮个忙。然而目前的身份和处境带来的尴尬着实难以消解，我的愤愤不平已经到了无以复加的程度。

      越来越讨厌香港人。是香港人，不是中国人。他...

      数着数着就到了自己的生日。前些日子见着兰儿忙忙碌碌找工作，只剩和小洪在北京游荡，抓住最后的时光。

      前天和尧、宁玉、兰儿、小洪一起吃麻辣香锅。这是不曾期待却终究实现了的。愿望？也许是吧。我们还有多少时光可以一起吃晚餐呢？今天日昌，遗憾缺了杜加和熊妈妈。山东和桃子、小洪不熟识却因我而坐在一起。桃子的花。小洪和兰儿送的蛋糕。228寝室响起的生日歌。王冀宁的蜡...

      和兰儿、小洪去雍和宫。喇嘛庙、穿着不同袈裟露着一只胳膊的喇嘛、檀香、传经筒、诵经的信徒。想起的却是仓央嘉措。那位在如来和女子之间纠结的诗人。询问一位蒙族的小喇嘛。为什么会相信呢。从我很小的时候起就相信了。会向往拉萨么。哪里都可以参拜。大乘和小乘的区别在哪里。我们是终身的，可以成佛，不是罗汉。

      后来这位蒙族小喇嘛还回答我批黄袈裟和暗红色袈裟的喇...

        如果那位被你说为“唯一真性情”的女子是我，那么我到底是幸还是不幸？

        绕了那么多弯原来和我最相近的人是你，可惜的是我们已经错过了这么多的时间。你们说的都对，我就是要留下来，为你们这些值得我一辈子去珍惜的人留下来。

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       被蚂蚁咬了不算什么，被疯狗咬了才是厉害。

       最近是TMD的犯小人。不过我觉得这也是在情理之中的事，毕竟她也是一头公认不好惹的老虎。不过这个老虎可以叫嚣多久，看她的天命了。

       近来的事我是看得越来越平和。任何事物都有一定的量，善也是，恶...

      如果把6月24日的毕业典礼当做大学生涯的最后一天，那么今天离毕业典礼还有五十天。

      和以后会想念的人一个接一个地吃饭聊天然后说再见。尧说我是许知远笔下忧伤年轻人的典型，很抱歉我不看不听不想就断然认定我不是。曾经无数次想象大学毕业我泣不成声的样子，好弥补小学初中高中三次的离别我都没有掉泪希望借此一次过宣泄，却遗憾地发现，北京没有台风天，我无法站在风大的地方...

       不知道过了这场飘然大风之后这个世界还有多少的温情。《击壤歌之后》写了一些还是搁浅。搬离了原来的寝室无非只是不想和虚假做作轻薄肤浅为伍，我还是长不大，我还是太偏激。新的没有么？新的不过没有表现而已。我却一直都知道的。细心得可怕，就是最真实的自己。

在京城也许是最后一次看雪。我知道我没有那样的勇气会跟着记忆回来。再也没有那样的雪花，六角形，再具体的细节没有表现出来，轻轻覆盖在袖口，然后屏息凝视，最终消失不...

      这荒废已久的梦田，从今天起，我应该能好好耕种了。

      没有再多的琐事。考研梦因制度碎了，工作梦还没开始，零零碎碎的改编故事，只是为了完成一个儿时的心愿——拥有漂漂亮亮的画册、故事书，还可以不用借给其它小朋友。我们一路在丢失，一路在寻找，来来去去，不就是在耕耘一亩亩有种子没种子坏了种子的田。三毛梦美不知残酷，于我则是当头一棒。...

难得的阴雨天。

自私的人还是会在众人沉沉入睡的时分亮灯，破坏了只属于雨天的阴柔，却不知其放荡与作孽正一点一点侵蚀往后的时光。

自以为兼具高贵和非凡气质的人还是喜欢在吹嘘一番后使用劣质的弹力素，给清新的空气加点异香。

永远不愿意承认孤独的人还是习惯在别人的怂恿和自己的怀疑下一次又一次的换装，光是询问声响已让人疲劳。

不善打交道怯弱的心灵一贯如此，倒是显得脱俗自然了。

终有这...

      9年。听燕姿的歌不知不觉已经过了九年。无论是9年前还是当下，依旧没有人，无论是三十岁还是二十岁，依旧没有人像她那样唱歌。

      立秋以降，雨季却不愿离去。窗外的毛白杨被整齐的修理，风穿过叶丛，沙沙声轻轻点缀又破坏清梦。徘徊在微微泛黄的银杏叶下，埋葬的伤感在未知的恐惧面前悄然退缩。

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途经的台风带不走海上的缠绵浓烈，还剩了什么。或许只是零星的记忆每年循环往复紧跟着台风登陆，一场风雨飘摇过后，除了横七竖八脆弱的小树再次见证一场遗忘，什么都没有。

海中的浮沉似乎只有孤单一人，朦朦胧胧看见天上明亮不一的一间间宫阙，刹那低头却是岸上的灯光刺眼。于是闭上眼，在拥吻里逃避一切。

改装后的敞篷红色四轮小车在地面闪烁银光小灯的路上快快跑，两条轨迹铺满心碎，我在遗忘里找呀找，却再也找不回从前。
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一晃总是到了六月。怀着不浓不淡的感情送走原本在校园里偶尔看见的面孔，以后，我想我们真的是再也不见了。这个六月，我还没有开始听《九降风》的插曲，《最后一个夏天》倒是按着旧习惯，单曲循环不厌其烦。说是被考试折腾，其实还是自己折腾自己。好歹可以永远和专业课告别。等我绕一圈回来，该走的小路荆棘应该会少一些吧。今晚启程去哈市。一个原本应该在冬季驻足的城市。连旅行也能形成一种讽刺。没有漫天雪花和冰天冻地、没有各色的冰雕、还要在酷暑下参观海洋馆，来自海边还要去参观海洋馆。的的确确是一场奇幻旅程了。很好。旅程里或许...

      依旧是阴天，向南的窗户依旧没有艳阳。百无聊赖翻书。小团圆。惜春纪。都是忧伤的旋律。好像转了一圈又回到原地，那个或许可能可以带我走向幸福的人在中途消失了。我们都一样，反锁在自己的世界里，自以为开了一扇窗别人能够靠近，无奈窗户太小，伸直小手也够不着窗户里面的开关，于是就在半遮半掩中踌躇不前。是放弃还是继续争取？我不知道。

      一直以来，害怕是林氏圈套把我困在囚...

      6月在考试复习的折磨里耗费了一半，连同22岁生日都一并老去了。自有记日记的习惯开始，从来没有错过任何一个生日，总会抽出时间记下这个属于自己和妈咪的简单日子。而如今，到底还是错过了。

      10点的雷暴雨带着浅浅的思念回到从前。只是一个城市的追忆，没有人物的存在。这一次我十分肯定地说没有。通宵只睡2小时的夜，窗外的世界几声犬吠、几许车声、树叶在凉风里起舞，然后...

      谢谢岚军宇虹，最亲爱的弟弟和未来弟媳。好看的鲜花、精致的蛋糕。我想，我还是最想和你们分享，我只想和我爱的和爱我的一起分享。如果时间可以重来，如果我能爆发，不要隐忍，牺牲什么都没有关系了。

      没有鼓掌，没有生日歌，没有祝福，没有烛光。是几双发亮的眼睛和几颗冷漠的心。甚至还说了“今天不是你生日，不需要吧”，“快点，快点，就...

      最美的五月天在我的挥霍里一点一点消逝。我什么都没有做。就这样放任自己，然后不要脸的一脚迈入内心深处最伤感的季节开始了莫名的懊恼。楼前的银杏在流年暗转里从枯枝变绿荫，我只渴望它的秋意，然后冷眼旁观其随风而行。铺盖绿草的暗黄一定蕴藏了美好的风景，我一一错别看似在所不惜。

      灏对梦想新做出的抉择——世界顿时像啤酒玻璃瓶落地般炸裂，我拒绝...

      同样的景致，那么真实的换了一个角度。那个在发生清晨的浪漫情话主人翁虽不是我，遗憾的是醉心了整个冬季还是就这样结束。你眼睛周围的亮片片不见了，爱情也不见了，心疼的不是你们，却是我。

      中北104人去楼空，那片月季在堆垛的沙丘间错落。慌张的脚步压坏了草丛。一只白色的猫在呻吟。有气无力的仿佛要向我诉说什么。我不知道，也不想知道。你的眼里我只读出我的慌乱和迷惑，...

      大睡两节财政学课后，回来立马开机下载青峰的新专辑《春•日光》。电炉的速度慢呀慢，只见上传不见下载。

      只好就着试听：录音崩溃无比的《带我走》。

      不知道是哪里来的勇气。我知道我是在做回最初的自己。面对看不惯的事件已经开始一点一点说出自己的看法，毫无忌讳，好像回...

      银杏树的嫩芽逐渐茂盛起来，然后再也不见。新绿变深绿，又成了我一直厌恶的颜色。虽说是夏天的样子，但是中规中矩的色彩总是让我因此感到遗憾。夏天应该是清丽活泼的样子，而不是一面正经。

      给歪歪开早门以后我是再也睡不着了。背脊凉的发慌，只要想到昨晚的不安与恐惧，躺在那么眷恋的被窝里四肢僵居然是硬得可以，冰凉瞬间性的穿透全身，侧着身子，却似乎听见骰子掉在...

是梦吧。我希望今天发生一切真的只是梦。 所有的噩运被噩梦带走，我便可以无怨无悔地承认你陪我走过美好的一段。如果你没有诅咒，如果我的家人和在乎的爱情都平安。 梦中的你失去了原本忧郁的眼神，面对我的残忍报以激烈的仇恨。我穿过矮小的九里香丛，你尾随而至，忽然上前挡住了我的去路——我是那么急切地想要逃离，带着无限的忏悔逃离。是的，也许是忏悔，对你，对自己。你不敢再紧握住我的手，你知道我一定会坚决地甩开，仿佛我们什么都没有发生过一般——我不爱你，也许我从来没有爱过人，从来不知道爱情的滋味。也许...

      旧日记本快接近尾声，我努力的写呀写，原本以为应该可以看见新的爱情绚烂地降落在这片荒芜的土地上。日子越过越混沌，是天地初开的样子吗？还是告诉我所有的一切一直萦绕不去，我拥有的只是一场幻觉。

      所谓爱情对我而言从来都不是理性的，如果我有爱过。我向来不理性，而且崇尚唯心，理智的爱情不是爱情，理智的只是生活。爱情应该是冲动而且是疯狂的。灏的理性我只感到...

晴忆与尧君共醉陶然亭

幽云旋思舞

棠雨探新愁

紫蕊听风落

陶然把梦留

                 ——绿野 己丑年三月二十九

      厨川白村《苦闷的象征》影响了许多文人的创作。的确，只有苦闷才能带来内心情感的涌动，才能有表达和述说的欲望——我不知道我在虚幻的幸福里沉浸多久了，忽然清醒——即便当下是最好的年华，有人愿意为我用最美的文字刻下，然而，最初的感觉是早已不再了。

      困扰多天的情绪渐渐平息。如果有爱情，再多的冷漠我都愿意相信。把时光...

      傲游浏览器窗口弹出，我穿婚纱的照片被严严实实地覆盖，看见的却是那个在无数夜晚曾经安慰我的演唱者离开的信息。身边的人，兰儿、尧、灏、岩岩、WENNIE，我只从他们那里读出了哀戚，也读懂了我自己。

      在水房和熟悉的寝室之间转了又转，告诉那些在KTV里曾经点唱她的歌的人，有唱得很动听的人，有口口声声说很喜欢《叶子》的人。悼念呢？哀伤呢？惋惜呢？我都看不见。这个...

      昨天是愚人节。有点玩火自焚的意味。

      灏对我的玩笑说“好”还有接着的那一句“够不够明确”，世界顿时天崩地裂。在WENNIE的床上对着手机发呆。我真的不知道我能做什么，除了自责还有迷惑。他是坚定的么？他是认真的么？脑子里盘旋着一大堆的问题还有莫名的惶恐。会不会在未来的一天我突然发现，所有的一切，我们的很久很久...

      莫名其妙的烦躁在小雨微落里安静了一些。早上起来，地面干湿的印痕清晰可见，有点像南方初夏雨后的早晨。走在路上不停在想洲两年前说过的话，说我就是南国记忆强大。也许是一直躲在悲伤的角落里不愿走出才显现的惯有情绪，我应当习以为常，不漏痕迹才是。看见太阳就眯起眼睛对望，看见小雨就开始轻快悲凉——都开始恶心自己的矫情了。

      阳光照射的教九窗外很明亮，在...

      每次闲逛操场都有美丽的心情，无论是和韶灵师兄在看台上俯瞰跑道上有闲情逸致的师大人还是和尧在操场边上叠乌篷船和纸飞机。

       逆风的纸飞机总是逆时针绕半圈然后回到原地。从心底希望那只飞到白色棚顶上的纸飞机不要被风吹落回到我手里，有心人经过便能想起童年往事，然后在清劲的春风里重寻。我们把童年搁置太久了，偶尔要翻出来看一看。丢失的素色淡雅信封是一个信号...

半年的幸福生活即将开始。在它到来之前我还需要更多的容忍。

Y的周全圆滑现在看我眼里她就是一个滑稽的小丑。

晚上倩看我的手掌，说穿插在三条主线掌纹竖型的线条代表了做人思考的深入。其实我不是害怕哲学或者说是真正看不懂哲学，而是我怕我看清之后对会整个世界的绝望致死。虽然清楚的知道这本来就是一个坏的世界。

说回我想说的。Y的谄媚让我害怕这个人的行为方式，却又不得不同情，正是因为她什么都没有，所以才要不顾一切构筑未来生活的路线。我一...