孤单的舞步狂欢庆祝

难得的阴雨天。

自私的人还是会在众人沉沉入睡的时分亮灯，破坏了只属于雨天的阴柔，却不知其放荡与作孽正一点一点侵蚀往后的时光。

自以为兼具高贵和非凡气质的人还是喜欢在吹嘘一番后使用劣质的弹力素，给清新的空气加点异香。

永远不愿意承认孤独的人还是习惯在别人的怂恿和自己的怀疑下一次又一次的换装，光是询问声响已让人疲劳。

不善打交道怯弱的心灵一贯如此，倒是显得脱俗自然了。

终有这...

      9年。听燕姿的歌不知不觉已经过了九年。无论是9年前还是当下，依旧没有人，无论是三十岁还是二十岁，依旧没有人像她那样唱歌。

      立秋以降，雨季却不愿离去。窗外的毛白杨被整齐的修理，风穿过叶丛，沙沙声轻轻点缀又破坏清梦。徘徊在微微泛黄的银杏叶下，埋葬的伤感在未知的恐惧面前悄然退缩。

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途经的台风带不走海上的缠绵浓烈，还剩了什么。或许只是零星的记忆每年循环往复紧跟着台风登陆，一场风雨飘摇过后，除了横七竖八脆弱的小树再次见证一场遗忘，什么都没有。

海中的浮沉似乎只有孤单一人，朦朦胧胧看见天上明亮不一的一间间宫阙，刹那低头却是岸上的灯光刺眼。于是闭上眼，在拥吻里逃避一切。

改装后的敞篷红色四轮小车在地面闪烁银光小灯的路上快快跑，两条轨迹铺满心碎，我在遗忘里找呀找，却再也找不回从前。
...

一晃总是到了六月。怀着不浓不淡的感情送走原本在校园里偶尔看见的面孔，以后，我想我们真的是再也不见了。这个六月，我还没有开始听《九降风》的插曲，《最后一个夏天》倒是按着旧习惯，单曲循环不厌其烦。说是被考试折腾，其实还是自己折腾自己。好歹可以永远和专业课告别。等我绕一圈回来，该走的小路荆棘应该会少一些吧。今晚启程去哈市。一个原本应该在冬季驻足的城市。连旅行也能形成一种讽刺。没有漫天雪花和冰天冻地、没有各色的冰雕、还要在酷暑下参观海洋馆，来自海边还要去参观海洋馆。的的确确是一场奇幻旅程了。很好。旅程里或许...

      依旧是阴天，向南的窗户依旧没有艳阳。百无聊赖翻书。小团圆。惜春纪。都是忧伤的旋律。好像转了一圈又回到原地，那个或许可能可以带我走向幸福的人在中途消失了。我们都一样，反锁在自己的世界里，自以为开了一扇窗别人能够靠近，无奈窗户太小，伸直小手也够不着窗户里面的开关，于是就在半遮半掩中踌躇不前。是放弃还是继续争取？我不知道。

      一直以来，害怕是林氏圈套把我困在囚...

      6月在考试复习的折磨里耗费了一半，连同22岁生日都一并老去了。自有记日记的习惯开始，从来没有错过任何一个生日，总会抽出时间记下这个属于自己和妈咪的简单日子。而如今，到底还是错过了。

      10点的雷暴雨带着浅浅的思念回到从前。只是一个城市的追忆，没有人物的存在。这一次我十分肯定地说没有。通宵只睡2小时的夜，窗外的世界几声犬吠、几许车声、树叶在凉风里起舞，然后...

      谢谢岚军宇虹，最亲爱的弟弟和未来弟媳。好看的鲜花、精致的蛋糕。我想，我还是最想和你们分享，我只想和我爱的和爱我的一起分享。如果时间可以重来，如果我能爆发，不要隐忍，牺牲什么都没有关系了。

      没有鼓掌，没有生日歌，没有祝福，没有烛光。是几双发亮的眼睛和几颗冷漠的心。甚至还说了“今天不是你生日，不需要吧”，“快点，快点，就...

      最美的五月天在我的挥霍里一点一点消逝。我什么都没有做。就这样放任自己，然后不要脸的一脚迈入内心深处最伤感的季节开始了莫名的懊恼。楼前的银杏在流年暗转里从枯枝变绿荫，我只渴望它的秋意，然后冷眼旁观其随风而行。铺盖绿草的暗黄一定蕴藏了美好的风景，我一一错别看似在所不惜。

      灏对梦想新做出的抉择——世界顿时像啤酒玻璃瓶落地般炸裂，我拒绝...

      同样的景致，那么真实的换了一个角度。那个在发生清晨的浪漫情话主人翁虽不是我，遗憾的是醉心了整个冬季还是就这样结束。你眼睛周围的亮片片不见了，爱情也不见了，心疼的不是你们，却是我。

      中北104人去楼空，那片月季在堆垛的沙丘间错落。慌张的脚步压坏了草丛。一只白色的猫在呻吟。有气无力的仿佛要向我诉说什么。我不知道，也不想知道。你的眼里我只读出我的慌乱和迷惑，...

      大睡两节财政学课后，回来立马开机下载青峰的新专辑《春•日光》。电炉的速度慢呀慢，只见上传不见下载。

      只好就着试听：录音崩溃无比的《带我走》。

      不知道是哪里来的勇气。我知道我是在做回最初的自己。面对看不惯的事件已经开始一点一点说出自己的看法，毫无忌讳，好像回...

      银杏树的嫩芽逐渐茂盛起来，然后再也不见。新绿变深绿，又成了我一直厌恶的颜色。虽说是夏天的样子，但是中规中矩的色彩总是让我因此感到遗憾。夏天应该是清丽活泼的样子，而不是一面正经。

      给歪歪开早门以后我是再也睡不着了。背脊凉的发慌，只要想到昨晚的不安与恐惧，躺在那么眷恋的被窝里四肢僵居然是硬得可以，冰凉瞬间性的穿透全身，侧着身子，却似乎听见骰子掉在...

是梦吧。我希望今天发生一切真的只是梦。 所有的噩运被噩梦带走，我便可以无怨无悔地承认你陪我走过美好的一段。如果你没有诅咒，如果我的家人和在乎的爱情都平安。 梦中的你失去了原本忧郁的眼神，面对我的残忍报以激烈的仇恨。我穿过矮小的九里香丛，你尾随而至，忽然上前挡住了我的去路——我是那么急切地想要逃离，带着无限的忏悔逃离。是的，也许是忏悔，对你，对自己。你不敢再紧握住我的手，你知道我一定会坚决地甩开，仿佛我们什么都没有发生过一般——我不爱你，也许我从来没有爱过人，从来不知道爱情的滋味。也许...

      旧日记本快接近尾声，我努力的写呀写，原本以为应该可以看见新的爱情绚烂地降落在这片荒芜的土地上。日子越过越混沌，是天地初开的样子吗？还是告诉我所有的一切一直萦绕不去，我拥有的只是一场幻觉。

      所谓爱情对我而言从来都不是理性的，如果我有爱过。我向来不理性，而且崇尚唯心，理智的爱情不是爱情，理智的只是生活。爱情应该是冲动而且是疯狂的。灏的理性我只感到...

晴忆与尧君共醉陶然亭

幽云旋思舞

棠雨探新愁

紫蕊听风落

陶然把梦留

                 ——绿野 己丑年三月二十九

      厨川白村《苦闷的象征》影响了许多文人的创作。的确，只有苦闷才能带来内心情感的涌动，才能有表达和述说的欲望——我不知道我在虚幻的幸福里沉浸多久了，忽然清醒——即便当下是最好的年华，有人愿意为我用最美的文字刻下，然而，最初的感觉是早已不再了。

      困扰多天的情绪渐渐平息。如果有爱情，再多的冷漠我都愿意相信。把时光...

      傲游浏览器窗口弹出，我穿婚纱的照片被严严实实地覆盖，看见的却是那个在无数夜晚曾经安慰我的演唱者离开的信息。身边的人，兰儿、尧、灏、岩岩、WENNIE，我只从他们那里读出了哀戚，也读懂了我自己。

      在水房和熟悉的寝室之间转了又转，告诉那些在KTV里曾经点唱她的歌的人，有唱得很动听的人，有口口声声说很喜欢《叶子》的人。悼念呢？哀伤呢？惋惜呢？我都看不见。这个...

      昨天是愚人节。有点玩火自焚的意味。

      灏对我的玩笑说“好”还有接着的那一句“够不够明确”，世界顿时天崩地裂。在WENNIE的床上对着手机发呆。我真的不知道我能做什么，除了自责还有迷惑。他是坚定的么？他是认真的么？脑子里盘旋着一大堆的问题还有莫名的惶恐。会不会在未来的一天我突然发现，所有的一切，我们的很久很久...

      莫名其妙的烦躁在小雨微落里安静了一些。早上起来，地面干湿的印痕清晰可见，有点像南方初夏雨后的早晨。走在路上不停在想洲两年前说过的话，说我就是南国记忆强大。也许是一直躲在悲伤的角落里不愿走出才显现的惯有情绪，我应当习以为常，不漏痕迹才是。看见太阳就眯起眼睛对望，看见小雨就开始轻快悲凉——都开始恶心自己的矫情了。

      阳光照射的教九窗外很明亮，在...

      每次闲逛操场都有美丽的心情，无论是和韶灵师兄在看台上俯瞰跑道上有闲情逸致的师大人还是和尧在操场边上叠乌篷船和纸飞机。

       逆风的纸飞机总是逆时针绕半圈然后回到原地。从心底希望那只飞到白色棚顶上的纸飞机不要被风吹落回到我手里，有心人经过便能想起童年往事，然后在清劲的春风里重寻。我们把童年搁置太久了，偶尔要翻出来看一看。丢失的素色淡雅信封是一个信号...

半年的幸福生活即将开始。在它到来之前我还需要更多的容忍。

Y的周全圆滑现在看我眼里她就是一个滑稽的小丑。

晚上倩看我的手掌，说穿插在三条主线掌纹竖型的线条代表了做人思考的深入。其实我不是害怕哲学或者说是真正看不懂哲学，而是我怕我看清之后对会整个世界的绝望致死。虽然清楚的知道这本来就是一个坏的世界。

说回我想说的。Y的谄媚让我害怕这个人的行为方式，却又不得不同情，正是因为她什么都没有，所以才要不顾一切构筑未来生活的路线。我一...

      换寝的沸沸扬扬早已过去。其实我们都不会改变什么，还是会按着自己的步伐一意孤行。我们每个人都是如此，都可以在对方的倔强和固执里找到自己的身影，愚昧的是我们不能改变自己，却想着能改变别人。来来去去，不过是一场剧烈的折腾。

      洲对歪歪和冠冠的缺席感到失望我反倒觉得自然轻松。我们要为自己而唱，要为自己喜欢的人而唱，要为表面的和平而唱。来与不来，与我何干？那么地单...

     空白键奏响的音符是二月最后的惆怅，产生一连串的休止信号。握住的彩色笔，颜料乱了双手，画不成鸳鸯。

     原来我们，

     从前

     现在

     今后

...

      倩倩告诉我，她还是选择了从前的那个人；晓敏告诉我，她开始认真一段以婚姻为目的的恋爱。辅修班上最要好的闺蜜，祝你们幸福。

      我把我的爱情聚合成一颗硕大的恒星挂在天空，为相爱的你们静静守候。要幸福喔。

      围巾上熟悉的香气逐渐被食堂混杂菜式的油烟覆盖，薄薄的信笺清瘦的字迹翻来...

我们还是分别了，在雪花纷飞的机场。横飘的雪花美得很惨烈，欲诉说的话语被疾速的风带走，剩下一地的忧愁陪我守候。

不敢紧紧地拥抱，不敢再多待一秒，我只想把微笑留在你永恒的记忆里。你说这段记忆是恒星。

CINDERELLA&SHAMPIRE，什刹海的记忆被封存，雪地里的浪漫让我无法自拔，《情书》&《Titanic》与雪有关的震撼场景全都黯然失色。我只想在阴天雪地里用冻僵的脚笨拙地补充，画个大桃心，把英文名字紧紧的圈牢，我们都逃不掉。不要逃...

    关心我的人陆陆续续光临这座都不属于我们的城市。腾。茗元。灏。下一个是芳。

这次不同。回到这座我对你说的，又爱又恨的城市，知道你在，而不是我在等你来，每走一步都像踩在棉花田上，可以那么安心暖和地睡去。一觉醒来，窗外房屋反射阳光照映着的所有物件充斥你的身影，一步一步虚无飘渺地向我走来，却又清晰分明。

五环外的人行道宽敞却七拐八弯，刻意摘去眼镜，卸下伪装，要在你的牵引下慢慢地走，虽然明白无论如何都不能温暖你快被冻僵的...

      积攒多年的小纸片和小信封的去向在表妹们的支吾声中知道了答案，看见残存的纸张却忘了生气，像个记忆力不佳的家庭主妇，翻箱倒柜仔希望找出是记忆力出错，是自己忘了存放在哪里，然后让灏再一次笑我。小物件，在他人眼中平凡得不能再平凡的小玩意来不及告别就再也不见。时光的分量重重地压住了悲伤，化变成一把锋利的长剑，削不断空心青竹，却惹了一剑的翠露。

      忽然发现很多原本不能承受、难...

      小学同学聚会如火如荼的准备着，不参加就直接了当地说，要么和倩一样洒脱，要么就是和虬一样有课，或者像嘉富一样委婉说明；不要耍大牌，也不要管熟识的程度与否——我是真的来气了。

      可笑的理由，在我看来都是一些幼稚的借口。反问锋，是我太幼稚还是你们太成熟。

    ...

      终于拒绝瞌睡虫的打扰看完了这部身边人评论不一的片子。首先要说明一下下，说我对人不对事也木有关系，冠冠推荐的片子实在是不对我的胃口。无论是《柏拉图式性爱》还是《海角七号》都不能让我带着巨大的悲恸然后自然地流下泪来。不过我的评点也不像杜键一小朋友那样简单轻松。

      这部片子唯一的亮点就是书信，然而书信又显得过于矫情，谁的信笺可以运用那么那么多的比喻，勃朗宁夫妇的我没看过，而王小波和李银河的朴实和平凡在不知不觉中牵引起内心的感动——我们都是平凡的世界里平凡的人，华丽的爱情永远只能在想象里，华丽文字粉饰下的情感只能使空气变得沉重，除此之外没有任何意义。爱情的卑微是不需要纹饰的——叶芝的诗小女子还是坚持己见，翻译腔和精雕细琢都会失去爱的本源。

      连城广场里的面包店散发的芝士香气终于使我清醒，我又踏踏实实地踩在香港这片土地上。真正的假期现在才开始，我嫌它来得太晚了。

       深圳图书馆没有李长之，没有吴组湘，也没有袁行霈的文学史，《金瓶梅词话》、《聊斋志异》、《儒林外史》——90年以前的书都只能在6层阅览，为郁闷事一桩。

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      考试风暴一贯如此地无奈。尧说我走向他时像一个无家可归的小孩。诚然。在北京我想当做是家的地方都不能使我产生迫切要回去的欲望，于是开始学会了一个人游荡。在僵硬的空气里大口呼吸，器官仿佛都被冻结，而我仍不愿意回去。

     1月12，阳光和煦。仙仙想回家去。